No suelo hacer esta clase de post , pero.. what the hell. Por una vez no esta mal.
Es como un post de redescubrimiento, o mejor dicho, un post donde explico como me redescubro casi todos los días en cualquier medio de transporte que me toque usar y con mis audifonos siempre en los oídos.
Todo comenzó el viernes, cuando me toco agarrar gua gua (bus), metro, caminar, luego un metro bus y para finalizar otra gua gua.
En la última gua gua que tome iba escuchando Mumford & Sons e imaginando cómo yo haría el video musical de la canción ( era Thistle & Weeds por sia) y entonces una señora como de unos 60 se subió a la gua gua y no había puesto (vieja y comun historia), espere un tiempo prudencial a ver si alguno de los 6 hombres que estaban de primeros cedian. Bueno 5, porque uno era notablemente cualquier otra cosa.. menos hombre.
El caso es que nadie se levantó. Y recorde muchas cosas, como una conversación que sostuve con un amigo (al cual adoro) donde el me explicaba que no era obligado cederle el puesto a nadie, que simplemente es una cuestión de suerte y que le molestaba cuando las señoras o señores se quejaban en voz alta buscando aprobación o en su defecto.. un puesto. Es cierto. No es obligado.
Así como tampoco es obligado decir Buenos Dias al entrar a un lugar, “permiso” cuando quieres decir algo o pasar en medio de dos o mas personas. Tampoco esta obligado decir perdon si casi le sacas un pulmon a alguien cuando lo tropiezas o decir “Hastaluego” al salir de un ascensor. Tampoco esta obligado decir “Gracias” al pana que te echa gasolina en el carro o el que te sirve la comida.
Y precisamente como no es obligado, ya no se hace. No estoy de acuerdo, al contrario, ME MOLESTA. Me molesta que porqué no estemos obligados a hacer lo que mantiene el respeto vivo siemplemente optemos por no hacerlo. ¿Qué clase de sociedad asquerosa y frivola estamos ayudando a construir?.
Capaz naci en la era incorrecta, donde los hombres seguian tratando con respeto a las mujeres, y estas no se aprovechaban de esto para caerlos a golpes aun cuando le estan invadiendo la casa (paso, lo vi hace 1 semana por globovision).
¿Qué hacemos entonces quejandonos de la Asamblea Nacional, de lo bastardo que puede ser un ser humano que se atreve a cocinar una parrilla frente unos huelguistas (que hacen huelga precisamente de HAMBRE), o de un Presidente que tiene que bombardear al pueblo como si fueran animales para mantenerse en el poder, o de lo “sucio” que es Chris Brown porque le dio unos buenos derechazos a Rihanna? ¿Qué hacemos pidiendo paz cuando nosotros aplicamos terribles comportamientos, hasta con los que “queremos”?
No digo que uno debe ser perfecto, y no beber, fumar, decir groserias o bailar pegado… (si eso fuera así, ya yo estaría perdida). Lo que digo es que vivimos en una constante violencia. Una intolerancia perenne.
Es triste, en realidad es muy deprimente. ( en este momento a mi mente vienen otros pensamientos deprimentes porque… no se en realidad, se supone que así trabaja mi mente)
Entonces ahí me recuerdo de lo que vi hace unos días en Plaza las Americas. Dos noviecitos sacandose los trapitos, de alli paso a la amiga de mi mamá que el hombre la dejó por una vieja ( perdon por la expresión pero es una señora mayor y bastante .. umm.. digamos que es: poco agraciada, además de estar vinculada con el lado oscuro), luego me paseo por mi padres, de los cuales no pretendo hablar porque eso es su vida privada pero es el ejemplo cercano que tengo. Y después de decir (mentalmente) “Wujjuu soy feliz de estar soltera” pienso que claro que sería agradable tener un novio, no ahora porque ya con el que tuve me basta y me sobra como por 10 años (no tuve que tomar terapia pero digamos que fue una experiencia bastanta tormentosa). Disculpen los () continuos, pero mi mente piensa así. De verdad no entiendo como es que no soy esquizofrenica. Pero nada Focus.
El caso es que.. me imagino en un futuro cuando tenga un novio estable, no se si me case, supongo que sería bonito tener un “matrimonio”, pero no es mi meta de vida, igual voy a tener mis 5 muchachos (naturales y adoptados) casada o no. Y pienso que una vez establecidos nunca le pediría que me prometiera amarme por siempre, ni que me prometiera un te amare hasta que la muerte nos separe ( un poco pavoso btw).
Creo que lo que principalmente quisiera que esa persona me prometieraes que si en algun momento comenzamos a pelear por el dinero, y hacer competencias y calculos algebraicos para ver quien “ha dado más”, cuando sienta que ya es una costumbre nuestra relación y ya no descubramos cosas nuevas para enamorarnos cada día, o que yo deje de ser la unica mujer con la que quiere hacer algo más que reposar en la cama, o peor… cuando yo deje de ser la unica mujer a la que el diga “Te amo” (sin contar a su mama claro, o alguna hija) el fuera capaz de decirme: creo que o buscamos ayuda o tomamos caminos separados ( o como el quiera decirmelo, no se como va a hablar el hombre en cuestión).
Y puede que después, una noche, mientras esté bebiendo vino con vodka y tequila le diga a mis amigas “el muy cabrón me dijo que ya no me ama que clase de persona….CÍNICOOOO!!, subele a la musicaaa que esa es perfecta para miiii, etc etc etc “, pero al día siguiente, y el resto de mis días de vida, le estaré agradecida al “sr cabrón” por haber sido sincero conmigo, por más que eso me haya destruido el corazón.
Lo admito soy una pussy cuando hablan de matrimonio, tiemblo como hombre empezando relación y conociendo a los papas ( así es como tiemblo, imaginense)… y luego vuelvo a la imagen de los noviecitos que peleaban en pleno centro comercial y me sonrío levemente (para que las personas aledañas no piensen que me escape de algun sanatorio) y me pregunto: ¿Por qué rayos estoy pensando en esa gente que ni conozco? ¿por qué estoy pensando en cuando me case si a penas tengo… -pensamiento en suma voz baja- 23 - sube el audio mental- y aun no he hecho tantas de las cosas que quiero, sueño y debo hacer… y justo allí me sitúo en el presente. En el hoy a las 745 pm. Sentada en un banco dentro del centro comercial esperando que pasen por mí.
Y mis pensamientos cambian, y recuerdo con incredulidad que hace 6 horas estaba en un restaurant con alguien que admiro y que ha logrado grandes cosas y esa persona me dijo “qué increiblemente bien lo estás haciendo” y yo pense ¿qué es lo que estas diciendo?, no he hecho practicamente nada!!… y alli me detengo. ¿No has hecho nada?. Claro que has hecho algo, has trabajado en mas lugares que la mayoria de tu edad y ojo eso no me hace sentir mejor que nadie, simplemente me hace sentir mejor con mi profesión, y en ese viaje he conocido personas increibles que me han dado oportunidades que debo agradecer cada dia al levantarme. Y recuerdo sus nombres y consejos. Y la humildad con la que he salido de todos esos lugares, porque nunca busque pisar a otros o ser una asocial que solo hacia su trabajo y se iba a casa. Y me siento feliz de ser así, de que me de pena cuando alguien admira algo que hago, que no me sienta mejor o superior a nadie porque la vida no es sobre eso. Y me siento feliz con como luzco a pesar de que si fuera como Katy Perry no me molestaria…
Y entonces viene a mi mente el mas reciente recuerdo. Hace 3 horas tuve otra conversación. Y fue con alguien que me hizo ver que la decisión que tanto miedo me dio tomar pero igual la tome, ha sido una de las mejores cosas que hecho.
Y capaz no tengo una estabilidad, ni un horario de oficina, pero.. es que yo no soy así. Eso no es para mi, la estabilidad, a pesar de ser mi manzana del paraiso, no es mi prioridad, yo no quiero una vida tan estable y predecible, yo quiero una vida nueva todos los días, hacer lo que mas amoasí no me paguen bien, o a tiempo porque mis “jefes” piensen que tengocara de burguesa, heredera de un trono, no se.. cuando en realidad la mayoria del tiempo solo llevo 7 bsf en mi monedero y un ticket de metro, ya llegará el momento donde mi jefa seré yo. No pretendo ser una inestable, pero tampoco pretendo ser parte de un lugar donde no pertenezco, donde no crezco.
Y por un instante me siento casi completamente bien conmigo misma, a pesar de mis inseguridades, de mis miedos y de mis sueños que lucen utópicos e imposibles, de ser un poco llorona, practicar un discurso para el Oscar, o tenerle asco a las medias. Y me siento bien de darme tiempo para conocer a alguien a quien realmente quiera amar. Y me siento bien de pensarme mil veces lo que vendra en el libro que estoy escribiendo desde hace 2 años y espero terminar algun dia, en un futuro no muy lejano. Y me siento bien con todos esos guiones que tengo en mi mente y que se haré realidad.. me siento afortunada de estar viva, de tener a mi familia, de tener a mis increibles e inigualables amistades
Y justo alli me concentro en la música que mis audifonos me proveen, y veo como el chamo que recoge las sillas de su puesto de “perros” en el centro comercial tiene una sonrisa en el rostro, veo como se siente feliz con él mismo (porque esas cosas se pueden ver, en serio), y sus manchas de vitiligo son inexistentes, porque el transmite algo que hace que uno lo vea más alla de lo fisico, que uno pueda ver lo que es realmente es y entonces pienso..que aunque la semana pasada yo tuve que darle el puesto a una señora en la gua gua porque 6 (o 5) hombres no quisieron ( y ojo no los estoy setenciando, las cosas deben hacerse de corazón), hoy veo a un hombre diferente…
Y hago una ecuacion ( la unica que puedo hacer porque apesto en matematicas) donde el resultado es el siguiente: Si por 6 hombres como los de la gua gua hay uno como el chamo de los perros…. entonces este mundo si tiene salvación.
La musica se detiene y entra una llamada, ya llegaron por mí. Es increíble lo mucho que podemos pensar, como nuestra mente pasa a momentos y recuerdos y hace analisis like a boss!, pero lo más increíble de todo es que logras conocerte cada vez que lo haces y sorprendentemente siempre hay algo nuevo que aprender de tí mismo.
Vero :)
Aquí.
